Funny Jokes In Hindi For WhatsApp Images

आजकल हर किसी को व्हाट्सप्प पर कोई ना कोई स्टेटस पोस्ट करना होता है, और हर दिन कोई ना कोई नया स्टेटस पोस्ट करना भी चाहते है और जिसके लिए हर दिन नया स्टेटस खोजते रहते है तो आज जो तस्वीरें में आप सभी के सामने ले कर आया हूँ ये आपको बहुत ही ज्यादा काम आसान कर देंगी और आपको जो Funny Jokes In Hindi For Whatsapp चाहिए आपको यहाँ पर मिल जाएंगी और आप आराम से इन्हें डाउनलोड कर के इस्तेमाल कर सकते है और इसे आराम से व्हाट्सप्प पर लगा सकते है. और जब आप इन तस्वीरों को व्हाट्सप्प पर लगाओगे तो देखना आपके दोस्तों के ऊपर क्या बट पड़ेगा आपका. तो दोस्तों आशा करता हुं की आपको ये तस्वीरें काफी ज्यादा पसंद आएँगी और यदि आयें तो कमेंट ज़रूर करे.दोस्तों चुटकुलों के अंदर एक ख़ास बात तो जरूर होती है और वो ये होती है की चाहे समय कैसा भी हो ये हमें हंसने पर मजबूर कर ही देते है. पर यहाँ में बात उनकी नहीं कर रहा जो शादी शुदा है क्योकि शादीशुदा लोगों को तो ज्यादा हंसी केवल Pati Patni Jokes पर ही आती है इसके अलाबा मुझे नहीं लगता किसी और चीज़ में आती होगी.

Whatsapp Jokes:

मालिक नौकर से : जरा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं
नौकर : बाहर तो अँधेरा है साहब
मालिक : तो टोर्च जला कर देख ले कामचोर

पहला दोस्त दूसरे दोस्त से : यार मुझे और मेरी बीबी को तमिल सीखनी है
दूसरा दोस्त : पर तुम दोनों को आखिर तमिल सीखनी क्यों है
पहला दोस्त : यार हम दोनों ने एक तमिल बच्चा गोद लिया है, तो हम सोच रहे है की उसके बोलना सीखने से पहले हम तमिल सीख ले

चिंटू डॉक्टर से : डॉक्टर साहब मुझे दो साल पहले बुखार आया था,
डॉक्टर : तो अब यहाँ क्यों आये हो,
चिंटू : तो अपने दवाई देते समय नहाने को मना किया था, मैं यहाँ से गुज़र रहा था तो सोचा पूछता चालू की अब नहा लू या नहीं

पहला दोस्त दूसरे दोस्त से : यार आज फिर मेरा दिल आलिया भट्ट को किस करने का कर रहा है,
दूसरा दोस्त : क्या तू पहले भी आलिया भट्ट को किश कर चूका है?
पहला दोस्त : नहीं यार इससे पहले भी एक बार मेरा मन किया था

पत्नी पति से : सुनो जी जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी और मैं खाना बना कर लाती थी तो आप खुद कम खाते थे और मुझे ज्यादा खिलाते थे, अब क्या हो गया है?
पति : क्योकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो

चिंटू रोटी का एक निबाला खुद खा रहा था और दूसरा निबाला मुर्गे को खिला रहा था,
तभी पास बैठा आदमी बोला, ….. ये क्या कर रहे हो भाई????
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चिंटू : दिखाई नहीं देता चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ

एक बाइक वाले ने पता पूछने के लिए चिंटू से पूछा……

Excuseme “मुझे ताजमहल जाना है?”
चिंटू : तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताता रहेगा तो पहुंचेगा कब ???

बेटा : पापा मुझे शादी नहीं करनी, मुझे सभी औरतो से डर लगता है,
बाप : कर ले वेटा फिर एक ही औरत से डर लगेगा

सुनाता हूँ अपने स्कूल के प्रेम की कहानी,
एक थी topper जो थी percentage की रानी,
फिर क्या हमने पटा ली, और फेल हो गयी महारानी

आज का ज्ञान,
यदि पत्नी घर की लक्ष्मी है , तो Girlfriend कला धन है

जरूरी ज्ञान,
सर दर्द होने पर थोड़ी देर अपनी गर्लफ्रेंड से बात करे,
क्योकि जहर ही जहर को काट सकता है

मैं पागल तेरे पीछे,
तू पागल किसी और के पीछे,
और वो पागल किसी और के पीछे,
मतलब सारे पागल आगे पीछे

लड़की जब फ्रेंड बनती है तो भले ही शादी वाली फीलिंग न आती हो,
पर जब लड़की ब्लॉक करती है तो तलाक वाली फीलिंग जरूर आती है

लड़की मैं तुम्हारे प्यार में लुट गयी, बदनाम हो गयी, बर्बाद हो गयी,
लड़का : मैं तुम्हारे प्यार में कौन सा IAS बन गया, समोसे ही तो बेच रहा हूँ

लड़की : बादल गरजते है तो तेरी याद आती है ,
साबन आने से तेरी याद आती है ,
बारिश की बूंदों में तेरी याद आती है,
लड़का : पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है, लोटा दूंगा मर मत

लड़की रोते हुए लड़के को देखकर बोली,
लड़की : रो क्यों रहे हो???
लड़का : मैंने आज तक किसी भी लड़की को किस नहीं किया
लड़की : रो मत ये ले मुझे Kiss करले,
किस लेने के बाद लड़का हंसने लगा,
लड़की : क्यों हंस रहे हो ????
लड़का : ऐसे रो रो कर मैंने मोहल्ले की सारी लड़कियों को Kiss कर लिया

एक क्लास में एक लड़का रोज़ चुपके-चुपके लड़की को देखा करता था,
एक दिन उस लड़के ने उस लड़की को I Love You बोल दिया,
ये सुनके लड़की ने लड़के से पूछा : अगर मैं I Love You 2 बोल्दु तो तू क्या करेगा,
ये सुनके लड़का बोला : मैं तो खुसी से मर ही जाऊंगा
तो फिर लड़की बोली : जा नहीं बोलती I Love You 2, जी ले अपनी जिंदगी

बेटा : पापा अपने मम्मी में ऐसा क्या देखा जो शादी करली
बाप : उसकी गाल पे एक छोटा सा टिल
बेटा : कमाल है पापा, आपने इतनी छोटी सी चीज़ के लिए इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली

चिंटू जब अपने रिपोर्ट कार्ड पर पिता से हस्ताक्षर करवाने गया,
तो चिंटू के पिता ने उसपे अंगूठा लगा दिया,
तो चिंटू ने पूछा : पापा आप तो Engineer हो फिर अंगूठा क्यो लगाया??
तो ऐसे में बाप बोला : बेटा जैसे तेरे Marks है ना , उससे तेरी teacher को पता नहीं लगना चाहिए की तेरा बाप पढ़ा लिखा है

अचानक चिंटू ने अपने पिता से पूछा : पापा ये मर्द कौन होता है,
तो पिता बोला : जो पुरे घर पर अपनी हकूमत चलाये वो मर्द,
चिंटू बोला : पापा बड़ा हो कर मैं भी मम्मी की तरह मर्द बनूँगा

पहले मैं इतना भोला था, इतना मासूम था की ,
मुझे फोन के अलाबा और कोई भी Setting करनी नहीं आती थी

लोग पूछते है की तुम इतना ज्ञान कहाँ से लाते हो,
हम कहते है की हम कॉलेज के पीछे बैठा करते थे क्लास में नहीं

मरीज़ डॉक्टर से : डॉक्टर साहब आपने जो पर्ची के पीछे दवाई लिखी थी वो पुरे सेहर में कही नहीं मिल रही ,
डॉक्टर : अरे भाई वो तो मैं अपना पेन चला कर चेक कर रहा है

लड़के वाले : हमें लड़की पसंद है शादी कब करे ?
लड़की वाले : अभी हमारी लड़की पढ़ रही है ,
लड़का : तो मैं कोनसा छोटा बच्चा हूँ जो इसकी किताबे फाड़ दूंगा

पति आज बाहर खाना खाएंगे,
पत्नी : ठीक है मैं दो मिनट में त्यार हो कर आती हूँ,
पति : ठीक है में बहार चटाई बिछाता हूँ

बीबी को थपड मारकर पति बोला,
इंसान उसे ही मारता है जिससे वह प्यार करता है,
तो पत्नी दो थपड चार लाते और पंद्रह मुक्के मारने के बाद बोली,
आपको क्या लगता है मैं आपसे प्यार नहीं करती

सड़कों में सफाई करते करते,
मोदी जी कब तिजोरियों तक पहुंच गए,
किसी को पता ही नहीं चला

जिंदगी में थोड़े कांड भी करने चाहियें,
नहीं तो बुढ़ापे में गंगा में क्या धोओगे,
“कच्छे????”

लड़का लड़की से : मैं आपसे दोस्ती करना चाहती हूँ,
लड़की : तो हमारी दुश्मनी ही कब हुई थी भईया

Lays के पैक में हवा,
और पहले प्यार में धोखा,
सभी को मिलता है

अमेरिका के दो बड़े बिज्ञानिक तब बेहोश हो गए,
जब उन्हें पता चला की घर में चपल उलटी होने से लड़ाई होती है

टीचर : आज पहली बार तुम क्लास में बातें कर रही हो रोज़ तो सर झुका कर मेरा लेक्चर सुनती थी,
स्टूडेंट : वो सर आज मेरा नेट पैक ख़तम हो गया था

जीवन में इतनी सम्पति कमा कर क्या करोगे,
आखिर मरने के बाद सब यही रह जाना है,
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ऐसा कहने वाले साधु महाराज एक प्रबचन का दो लाख लेते है

एक बहुत ही कमजोर लड़का बाजार से जा रहा था,
तभी वहा से एक लड़की अपनी गाडी ले कर जा रही थी,
लड़की ने गाड़ी रोकी और लड़के को गाड़ी में बैठने को कहा,
लड़का खुस हो गया और सोचने लगा की काश ये मेरे साथ शादी कर ले,
तो ये सोचकर लड़का गाडी में बैठ गया और लड़की के साथ चला गया,
लड़की ने घर जा कर उसे एक कमरे में बैठा दिया,
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अंदर से अपने बच्चो को ले आयी और कहा,
देखो बच्चो अगर आप ठीक से खाना नहीं खाओगे तो बिलकुल ऐसे हो जाओगे

अगर आपकी तोंद फूल रही है तो घबराइए नहीं,
क्योकि Airbag हमेशा महंगी गाड़ियों में ही होता है

एक city में एक पति पत्नी रहते थे,
आज भी वही रहते है, भला रोज़ रोज़ नया joke कहाँ से ले कर आउ

हे ऊपर वाले मुझे कुछ ज्यादा नहीं चाहियें,
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बस इतना दे दे जितना नीराब मोदी ले कर भागा है

आज का ज्ञान,
यदि कही पर आपकी दाल न गल रही हो तो,
वहा मैगी भी बना कर खायी जा सकती है
ज्ञान समाप्त

इलेक्शन के बाद,
एक आदमी ने अमित शाह को फोन लगाया और पूछा,
क्या आप शादी के गठबंधन भी तुड़वाते है ???

अमेरिका के दो वैज्ञानिक बेहोश हो गए,
जब उन्हें पता चला की कढ़ाई चाटने से शादी में बारिश होती है

टीचर हॉस्पिटल का क्या मतलब होता है,
स्टूडेंट : सर स्वर्ग की और जाने वाले रस्ते में जो टोल टैक्स आता है,
उसे ही हॉस्पिटल कहते है

एक शराबी की शादी में कार्ड पर लिखवाया गया,
चखना होगा, दारु होगी, और सारा ज़माना भी होगा
आपको मेरे चाचू की शादी में पेग लगाना ही होगा

जिंदगी में जब कोई आपसे अच्छा करे तो उसे धन्यबाद दो,\
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और जो बुरा करे उसे ये सोचकर माफ़ कर दे की,
सभी पागल पागलखाने में नहीं होते, कुछ बाहर भी घूमते है

ना जाने कौन से विटामिन और प्रोटीन है शराब में,
जो अंदर जाते ही पहलवान Type फीलिंग आना शुरू हो जाती है

बच्चा जब पैदा होता है,
तो माँ उसके सर पर हाथ फेरती है और बाल बढ़ने शुरू हो जाते है,
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और शादी के बाद जब पत्नी पति के सर पर हाथ फेरती है बाल झड़ने शुरू हो जाते है,
प्रभु तेरी माया कोई समझ नहीं पाया, कही धुप तो कहीं छाया

लड़की : मेरे हर एक सांस पे लड़के मरते है,
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लड़का : तो कोई अच्छा सा toothpaste use क्यों नहीं करती

जब से तू अलग हुई है ना ,
न तो फोन की बटेरी खत्म होती है,
और न ही फोन का बैलेंस,
~ भड़का हुआ आशिक़

साला क्या समय चल रहा है,
खाते है तो पचता नहीं,
कमाते है तो बचता नहीं,
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ऐसा लगता है बटुए में नथूराम गोडसे रहता है,
जो गांधी जी को रहने ही नहीं देते

आज का ज्ञान

मेरे प्यारे देशवासियों ,
आने वाले समय में एक हाथ पे PAN नंबर,
और दूसरे हाथ पे आधार नंबर गुदवाना ही पड़ेगा

इश्क़ में क्या बताये किस कदर चोट खाये हुए है,
सुबह था उसके बाप ने मारा,
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अब उसके भाई आये हुए है

सरकार कहती है
अगर 1 लड़की ने पढ़ाई कर ली
तो वह घर के चार लोगों को शिक्षित बनाती है
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पर लड़की के पढ़ते समय
कॉलेज के 40 लड़के फ़ैल हो जाते हैं उसका क्या?
जनता जवाब मांग रही है..!!!!!!

पेपर देते समय एक बच्चा गुमसुम था
टीचर : तुम कंफ्यूज क्यों हो ????
बच्चा चुप रहा …!!!!!!
टीचर : क्या तुम पेन भूल गए हो ?????
बच्चा फिर चुप रहा …..
टीचर : क्या तुम अपनी रोलनंबर स्लिप घर भूल गए हो ???
बच्चा फिर चुप रहा …….
टीचर : क्या तुम्हारी तब्बीयत खराब है ????
बच्चा : चुप हो जा मेरी माँ …..
इधर में पर्चियां गलत पेपर की ले आया हूँ @@@
और तुझे पेन और रोलनंबर की पड़ी है..

जंवाई : ससुरजी आपकी बेटी में
दिमाग नाम की कोई चीज है ही नहीं
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ससुर : बेटा तुमने उसका हाथ माँगा था
दिमाग की कोई बात हुई ही नहीं थी

चक्की से आटे की बोरी साइकिल पर लाते समय
लड़के को एक ही डर रहता है….!!!!!!!!!
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कि..????
कहीं उसकी गर्लफ्रेंड ना देख ले…..

पत्नी : कहाँ हो ????
पति : ऑफिस में हूँ …..
क्यों क्या हुआ ?????
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पत्नी : कुछ नहीं ..!!!
वो पड़ोसन भाग गयी
इसलिए पूछा……

बॉयफ्रैंड : तुम रो क्यों रही हो
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गर्लफ्रेंड : मेने अपने फ़ोन को …….
एयरोप्लेन मोड में रखा है ..!!!
फिर भी यह उड़ नहीं रहा …..

अगर आपसे कोई …….
बेवजह नफरत करता है
तो उसे
जोर दार धप्पड़ मार ..!!!!!
नफरत करने की वजह दो

हर इंसान के अंदर @@@@
शैतान छिपा होता है ..!!!!!!
जो सिर्फ आधार कार्ड वाले फोटो में
दिखाई देता है……….

पत्नी : घर की सारी
बेकार चीजें निकाल
दो
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पति : फिर तू कहाँ रहेगी पगली

पत्नी ने ऊँगली के इशारे से पति को बुलाया
पति : बोल क्या काम है ?????
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पत्नी : कुछ नहीं
बस अपनी ऊँगली की ताक़त चेक कर रही थी

बक्त बहुत कीमती होता है
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इसलिए हमेशा ……..अपना नहीं
दूसरों का बर्बाद करें

एक लड़का एक लड़की के पीछे
हाथ धो कर पड़ा था ……
परेशान होकर
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उस लड़की ने मुंह धोकर दिखा दिया
कहानी ख़तम

उसने पूछा तुम मेरे लिए क्या कर सकते हो ????
मेने भी कह दिया …….
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में तुम्हारा जूठा जहर पी सकता हूँ
कमीनी ने ब्लॉक कर दिया…..!!!!!

चाय बनाने की सबसे सरल विधि
अपने छोटे भाई या बहन को पकड़ें
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और
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एक दो थप्पड़ लगाकर कहें
चल चाय बना……!!!!!!!!

पति : तुम मेरी फिल्म में काम करोगी
पत्नी : पर सीन क्या है ??????
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पति : तुम्हें धीरे-धीरे पानी में जाना है
पत्नी : ओह वाऊ, पर फिल्म का नाम क्या है
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पति : गयी भैंस पानी में………

इंडियन लोग गिफ्ट के लिए
थैंक्स नहीं करते
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वह कहते हैं ……. ही ही ही ही
इसकी क्या जरूरत थी

शादीशुदा जिंदगी
कश्मीर जैसी है……
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खूबसरत तो बहुत है लेकिन
आतंक भी बहुत है…!!!!!!

आज का ज्ञान……
यह जिंदगी सिर्फ दो दिन के लिए है
एक है रविबार और दूसरा शनिवार
बाकी तो ऐसा लगता है …!!!!!
जैसे
जलील होने के लिए पैदा हुए हैं…$$$$

महिला : मेरा वजन कैसे कम होगा
डॉक्टर : अपनी गर्दन को दाएं बाए हिलाएं
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महिला :कब
डॉक्टर : जब कोई खाना खाने के लिए पूछे

लड़की ने मेंढक से पूछा
लड़कियों में दिमाग होता है क्या ????????
मेंढक ने मना की
और पानी में कूद गया
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लड़की सोचती रही इसमें सुसाइड करने वाली क्या बात थी

याद रखें……
सिर्फ प्यार अँधा होता है
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घर और मोहले वाले नहीं

फेसबुक में प्रेम की
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कभी ना करो आस
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प्यार करोगे तुलसी से
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निकलेगा तुलसी दास

पत्नी तो ऐसी होनी चाहिए
जो खाना खाने के बाद कहे .
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तुम बैठकर व्हाट्सअप चलाओ में पैर दबाती हूँ

बेकार ही कहते हैं लोग …..
की पत्नियां कभी अपनी गलती नहीं मानती
मेरी वाली तो रोज मानती है …!!!!!
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गलती हो गयी
तुमसे शादी करके

पति : यह कैसा खाना बनाया है तुमने
एकदम गोवर जैसा ????????
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पत्नी है भगवान, इस आदमी ने हर चीज
चख रखी है…!!!!!!!!!!!!

अगर न्यूटन पाकिस्तान में पैदा होता तो
उसपर सेब नहीं ???????
बम्ब गिरता और फिर सारी फिजिक्स ही
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जन्नत चली जाती

बेटा : पापा बुलेट दिलवा दो
पापा : पड़ोसन की लड़की को देख
बस से जाती है …………..
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बेटा : यही तो नहीं देखा जाता..!!!!

एक दरजी बस में चढ़ा
उसके पास फ़ोन आया उसने फ़ोन उठाया और बोला
तू हाथ काटकर रख
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गाला में आकर काटूंगा ..!!!!!
इतना सुनते ही पूरी बस खाली हो गयी

एक लड़का बस में खड़ा था
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा
लड़की : बद्तमीज ……….क्या कर रहे हो
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पप्पू : आईटीआई और आप

चुनाव दो चरणों में होंगे
पहले वो आपके चरणों में होंगे
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फिर आप उनके चरणों में होंगे

मम्मी बोलती है 9 बजे सो जाओ
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और उनकी होने वाली बहु बोलती है
11 बजे के बाद ऑनलाइन आउंगी
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अब सुने तो किसकी
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जिंदगी बर्बाद हो गयी

कसम से ……….!!!!!
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एक साथ सारे काण्ड याद आ जाते हैं
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जब घर वाले कहते हैं ..!!!!
बैठो तुमसे कुछ बात करनी है..

चार चीजें कभी इंसान को खुश नहीं रख सकती
?
?
?
?
?
कार, मोबाइल, टीवी और बीबी
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क्योंकि इनके लेटेस्ट मॉडल दूसरों के पास होते हैं

आज पता चला की आई लव यू की खोज कहा हुई थी
चीन मे…………
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क्योंकि ना कोई गारेंटी ना कोई वॉरेंटी
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चले तो चाँद तक ना चले तो शाम तक

आज मेने न्यूज़ पेपर में देखा
दोस्तों से बात करने में टाइम वेस्ट होता है
तो आज से
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न्यूज़ पेपर बंद
साला दोस्तों पर ऊँगली उठाता है

जब भी अपनी खुबसुरती पर
घमंड होने लगे
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आधार कार्ड वाला फोटो देख लेना

टीचर : इतने दिन कहाँ थे
स्टूडेंट : वर्ल्ड फ़्लू हो गया था
टीचर : पर यह तो वर्ड में होता है इंसानों में नहीं
स्टूडेंट (गुस्से में: : इंसान समझा ही कहाँ है आपने
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रोज तो मुर्गा बना देते हो

टीचर : बिजली कहाँ से आती है
स्टूडेंट : मामा के घर से
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टीचर : वो कैसे ???????????
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स्टूडेंट : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं काट ‘दी सालों ने’

रेलवे TC : बाबा कहाँ जाओगे ??????
साधु : जहाँ राम का जन्म हुआ था ….
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TC : टिकट दिखाओ ???????
साधु : वो तो नहीं है बच्चा ….

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TC : तो चलो ….!!!!
साधु : कहाँ ????????

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TC : जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था……!!!!!!!!!

“आज सब्जी क्या बनाऊं”
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इस समस्या को पत्नियों की राष्ट्रीय समस्या
घोषित कर दिया गया है

पपु रोटी का एक टुकड़ा खुद खा रहा था और एक साथ बैठे मुर्गे को खिला रहा था
पापा : यह क्या कर रहे हो
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पपु : चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ

दादा (पोते से) : तेरी टीचर आ रही है जा छुप जा
पौता : पहले आप छुप जाओ
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आपकी मौत के बहाने दो हफ्ते की छुटी ले रखी है

एक स्टूडेंट सर में पट्टी बांध कर स्कूल आया
उससे टीचर ने पूछा यह कैसे हुआ ??????
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स्टूडेंट : में चपल से पत्थर तोड़ने की कोशिश कर रहा था
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एक आदमी ने कहा कभी अपनी
खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर

सच्चा प्यार भी सरकारी नौकरी की तरह ही है
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धक्के खा खा कर ही मिलता है
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और वो भी किस्मत वालों को

टीचर : ABC सुनाओ ?????
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स्टूडेंट : ABC…!!!!!
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टीचर : और सुनाओ ..????
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स्टूडेंट : बस बढ़िया और आप …………

एक आदमी होश्यारी झाड़ रहा था
लोहा लोहे को काटता है
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हीरा हीरे को तभी पीछे से आकर एक कुत्ते ने
उसे काट लिए ……….!!!!!!!!!!

एक बार पप्पू डॉक्टर के पास गया
डॉक्टर : कौन सा ग्रुप है आपका ..??????
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पप्पू : जी नादाँ परिंदे …!!!!!
डॉक्टर : ब्लड ग्रुप पूछ रहा हूँ
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“व्हटसअप की औलाद “

आज के जमाने में बिजली बिभाग ही ऐसा है जो ग्राहकों को
शुद्ध चीज सप्लाई कर रहा है
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अगर विशवास ना हो तो ……!!!!!!!
हाथ लगाकर देख सकते हैं …………..
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शुद्धता का अहसास आपको जल्दी ही हो जाएगा….

कोच अपने स्टूडेंट्स से
में बैडमिंटन के बारे में सबकुछ जानता हूँ
स्टूडेंट : सब कुछ ….????????
कोच : विशवास नहीं तो पूछ सकते हो
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स्टूडेंट : बैडमिंटन नेट में कितने छेद होते हैं …??????
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कोच अभी भी उस स्टूडेंट के चरणों में पड़ा हुआ है…!!!!!!

“आज का सत्य”
नींद आँखें बंद करने से नहीं बल्कि
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नेट बंद करने से आती है

पति ने पत्नी का हालचाल जानने के लिए टाइप किया
“कैसा है सिरदर्द” और टाइप हो गया “कैसी हो सिरदर्द”
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ऑफिस छूटे हुए 4 घंटे हो गए हैं
और पति अभी भी घर जाने का
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साहस नहीं जुटा पा रहा

जो दोस्त अपने दोस्त की पिटाई होते हुए देख घर की तरफ भाग जाए
उसे कायर नहीं समझना चाहिए ……!!!!!!!
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हो सकता है वह घर तलवार लेने गया हो

अपने बेटे का रिपोर्ट कार्ड देख पिता ने उसमें अंगूठा लगाया
बेटा : पापा आप अंगूठा क्यों लगा रहे हो ..???????
आप तो इंजीनियर हो …………
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पापा : हरामखोर तेरे मार्क्स देखकर टीचर को नहीं लगना चाहिए कि तेरा बाप
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पढ़ा लिखा है……!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

लड़का फ़ोन पर क्यों बे कुत्ते के पिल्लै
आया क्यों नहीं …???????
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फ़ोन से आवाज आयी कुत्ते का पिल्ला नहाने गया है
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में कुत्ता बोल रहा हूँ ………
“सॉरी अंकल”

दुकानदार : क्या चाहिए …???????
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ग्राहक : मुझे पत्नी से लड़ने के लिए हिम्मत चाहिए,
ताक़त चाहिए और अक्ल चाहिए
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दुकानदार : साहब को एक क्वाटर दो, सोढा दो और मूंगदाल का पैकिट दो

पप्पू अपने दोस्त से
एक जोक भेज …..!!!!
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दोस्त में पढ़ाई कर रहा हूँ !!!!!!!!
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पप्पू : हाहाहा मजा आ गया एक और भेज .
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दोस्त : अभी भी सोच में है

डॉक्टर : आपके तीन दांत कैसे टूटे गए …?????
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मरीज : जी पत्नी ने बहुत सख्त रोटी बनायी थी
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डॉक्टर : तो खाने के लिए मना कर देते
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मरीज : जी वही किया था

आपको पता है पॉपकॉर्न को गर्म तवे पर रखने पर
वो उछलते क्यों है ..?????????
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.अगर नहीं पता तो खुद बैठ कर देख लेना पता चल जाएगा

अर्ज किया है ……!!!!!!!
वो तो जोर नहीं चलता लड़कियों का ग़ालिब
वाह-वाह …………….
वो तो जोर नहीं चलता लड़कियों का ग़ालिब
वाह-वाह ……………
वर्ना ?????????????
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दूध वाले से भी पूछती इसमें और कलर है क्या

पत्नी : चलो ना कहीं घूमने के लिए चलते हैं
लेकिन गाडी में चलाऊंगी …..!!!!!!!!
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पति : मतलब जाएंगे कार में और आएंगे कल की अखबार में

Girlfriend तो सब बनाते हैं ………….
लेकिन क्या कोई लड़की है जो ..!!!!!!
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मेरी Sister की भाबी बनेगी

आज कल के बच्चों को …..!!!!
सब याद रखने के लिए बादाम खाने के लिए
दिए जाते हैं ….!!!!!
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और
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हमारे जमाने में दो झापड़ में सब याद आ जाता था

एक पति दारु पीने के बाद
आप कौन हो बहन जी ..???????
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पत्नी : यह क्या दारू पीने के बाद अपनी पत्नी को भूल गए …….
पति : दारू हर गम को भुला देती है ……”बहन जी”

काम ऐसा करो कि लोग कहें
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तू
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रहने दे भाई में खुद कर लूंगा….!!!!!!!!!!!!

पत्नी : में अपने पुराने कपडे किसी को दान कर दूँ
पति : फेंक दे डोनेट क्या करने …….!!!!
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पत्नी : नहीं इस दुनिया में बहुत सी भूखी प्यासी औरते होंगे
कोई भी पहन लेगी ………
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पति : तू खुद ही सोच तेरे कपडे जिसे आएंगे वो भूखी प्यासी तो न
हीं होगी ………!!!!!!!!!!!
पति आज भी घर से फरार है…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

शराब की बोतल में ……
कितने भी बड़े अक्षरों में खतरा क्यों ना लिखा हो
इसे पिएंगे सभी ….?????
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क्योंकि भारत में सब खतरों के खिलाड़ी हैं

बाबू भैया : राजू बाहर जाकर देख मेरे कुत्ते ने अंडा दिया क्या ?????????
राजू : कुत्ता अंडा थोड़ी देता है
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बाबू भैया : मेने अपनी मुर्गी का नाम कुत्ता रखा है……….रे बाबा…

टीचर : कौन सा पंछी सबसे तेज उड़ता है
पप्पू : जी हाथी …..!!!!!!!
टीचर : तेरा बाप क्या करता है “नालायक”
स्टूडेंट : जी दाऊद की गैंग में शूटर है
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टीचर : बच्चों लिखो हाथी सबसे तेज उड़ता है

माँ : बेटा मोबाइल के बाहर भी एक दुनिया है
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बेटा : जरा लिंक शेयर करना

बस में सारी कॉलेज की लड़कियां चढ़ गयी और बस फुल हो गयी
ऐसे में पप्पू बाहर रह गया
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तभी
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कंडक्टर बोला
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नो मोर – नो मोर
ऐसे में पप्पू बोला साले मोरनियां-मोरनियां चढ़ा ली हम आये तो बोल रहा है
नो मोर-नो मोर ……………….!!!!!!!!!!!!!!!!!

रात को 3 बजे पप्पू का फ़ोन बजा
सामने से आवाज आयी
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साहब सो रहे थे क्या ???????
पप्पू नहीं में तो कोमा में था
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मेरी जान बचाने के लिए धन्यवाद….!!!!!!!!!!!!!!!

कभी भी रात को अकेलापन लगे तो
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लाइट बुझा कर हॉरर फिल्म लगा देख लें बस फिर क्या
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पूरी रात ऐसा लगेगा की कोई पीछे खड़ा है

पति पत्नी में लड़ाई के बाद पति घर से चला गया
पति : रात को फ़ोन पर खाने में क्या बना है ..??????
पत्नी : जहर …!!!!!!!!!!!!!
पति : में देर से आऊंगा तुम खाकर सो जाना ………
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पत्नी : बेहोश …………….

दोस्त एक रिक्वेस्ट है ..????????
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सुबह-सुबह गुड मॉर्निंग मैसेज की जगह ….!!!!!!
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आलू के दो परांठे ही भेज दिया करो

पप्पू : में तीरथ यात्रा पर जा रहा हूँ सोच रहा हूँ दारू छोड़ दूँ
गोली : यह तो अच्छी बात है
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इसमें सोचने की क्या जरूरत
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पप्पू : पर सारे दोस्त कमीने हैं ……. किसके पास छोडूं

बच्चा : मम्मी गाँधी जी के सर पर बाल क्यों नहीं थे ..?????
मम्मी : क्योंकि वह हमेशा सच बोलते थे …!!!!!!
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बच्चा : अब समझ में आया की औरतों के बाल
लम्बे क्यों होते हैं
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दे थपड ……. दे थपड

पति : आज बाहर खाना खाएंगे
पत्नी : ठीक है …!!!!
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में तैयार होकर आती हूँ
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पति : ठीक है में बाहर चटाई बिछाता हूँ

हवलदार : सर दशहरा पर सभी कैदियों ने
जेल में रामायण प्ले किया था …
जेलर : यह तो अच्छी बात है इसमें इतना परेशान
क्यों हो रहे हो ..????????
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सर परेशानी यह है कि हनुमान बना कैदी
अभी तक संजीवनी बूटी लेकर नहीं आया

पत्नी : शर्ट अच्छी लग रही है आप पर
पति : जितनी भी चापलूसी कर लो
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तुम्हें नयी साडी नहीं मिलेगी..!!!!!!!
पत्नी : सिर्फ शर्ट ही अच्छी लग रही है मुंह तो तुम्हारा वैसा ही है
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कुत्ते जैसा…………

डॉक्टर : तुम्हारी पत्नी की तब्बीयत अब कैसी है ???????
पति : तब ठीक है …!!!!
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“सुबह तो लड़ी भी”

जिंदगी वर्बाद करने के कई तरीके हैं ……
लेकिन मुझे ….!!!!!!!!!!!!
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Facebook और WhatsApp ही
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ठीक लगा

डर मौत का नहीं ..????
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डर तो इस बात का है ….!!!!!!!!!!!
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की मरने के बाद मोबाइल किसके हाथ लगेगा

एक भाई ने नयी कार खरीदी और पीछे लिखवाया
सावन को आने दो ……………..
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पीछे से एक ट्रक ने उसे थोक दिया
?
?
?
ट्रक पे लिखा था …!!!!
आया सावन झूम कर

टीचर : डेट और तारीख में क्या अंतर होता है
सारी क्लास चुप
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पिंकू : सर डेट में प्रेमिका के साथ जाते हैं और तारीख में
वकील के साथ …………!!!!!!

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