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Whatsapp Jokes:
नौकर : बाहर तो अँधेरा है साहब
मालिक : तो टोर्च जला कर देख ले कामचोर
दूसरा दोस्त : पर तुम दोनों को आखिर तमिल सीखनी क्यों है
पहला दोस्त : यार हम दोनों ने एक तमिल बच्चा गोद लिया है, तो हम सोच रहे है की उसके बोलना सीखने से पहले हम तमिल सीख ले
डॉक्टर : तो अब यहाँ क्यों आये हो,
चिंटू : तो अपने दवाई देते समय नहाने को मना किया था, मैं यहाँ से गुज़र रहा था तो सोचा पूछता चालू की अब नहा लू या नहीं
दूसरा दोस्त : क्या तू पहले भी आलिया भट्ट को किश कर चूका है?
पहला दोस्त : नहीं यार इससे पहले भी एक बार मेरा मन किया था
पति : क्योकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो
तभी पास बैठा आदमी बोला, ….. ये क्या कर रहे हो भाई????
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चिंटू : दिखाई नहीं देता चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ
Excuseme “मुझे ताजमहल जाना है?”
चिंटू : तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताता रहेगा तो पहुंचेगा कब ???
बाप : कर ले वेटा फिर एक ही औरत से डर लगेगा
एक थी topper जो थी percentage की रानी,
फिर क्या हमने पटा ली, और फेल हो गयी महारानी
यदि पत्नी घर की लक्ष्मी है , तो Girlfriend कला धन है
सर दर्द होने पर थोड़ी देर अपनी गर्लफ्रेंड से बात करे,
क्योकि जहर ही जहर को काट सकता है
तू पागल किसी और के पीछे,
और वो पागल किसी और के पीछे,
मतलब सारे पागल आगे पीछे
पर जब लड़की ब्लॉक करती है तो तलाक वाली फीलिंग जरूर आती है
लड़का : मैं तुम्हारे प्यार में कौन सा IAS बन गया, समोसे ही तो बेच रहा हूँ
साबन आने से तेरी याद आती है ,
बारिश की बूंदों में तेरी याद आती है,
लड़का : पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है, लोटा दूंगा मर मत
लड़की : रो क्यों रहे हो???
लड़का : मैंने आज तक किसी भी लड़की को किस नहीं किया
लड़की : रो मत ये ले मुझे Kiss करले,
किस लेने के बाद लड़का हंसने लगा,
लड़की : क्यों हंस रहे हो ????
लड़का : ऐसे रो रो कर मैंने मोहल्ले की सारी लड़कियों को Kiss कर लिया
एक दिन उस लड़के ने उस लड़की को I Love You बोल दिया,
ये सुनके लड़की ने लड़के से पूछा : अगर मैं I Love You 2 बोल्दु तो तू क्या करेगा,
ये सुनके लड़का बोला : मैं तो खुसी से मर ही जाऊंगा
तो फिर लड़की बोली : जा नहीं बोलती I Love You 2, जी ले अपनी जिंदगी
बाप : उसकी गाल पे एक छोटा सा टिल
बेटा : कमाल है पापा, आपने इतनी छोटी सी चीज़ के लिए इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली
तो चिंटू के पिता ने उसपे अंगूठा लगा दिया,
तो चिंटू ने पूछा : पापा आप तो Engineer हो फिर अंगूठा क्यो लगाया??
तो ऐसे में बाप बोला : बेटा जैसे तेरे Marks है ना , उससे तेरी teacher को पता नहीं लगना चाहिए की तेरा बाप पढ़ा लिखा है
तो पिता बोला : जो पुरे घर पर अपनी हकूमत चलाये वो मर्द,
चिंटू बोला : पापा बड़ा हो कर मैं भी मम्मी की तरह मर्द बनूँगा
मुझे फोन के अलाबा और कोई भी Setting करनी नहीं आती थी
हम कहते है की हम कॉलेज के पीछे बैठा करते थे क्लास में नहीं
डॉक्टर : अरे भाई वो तो मैं अपना पेन चला कर चेक कर रहा है
लड़की वाले : अभी हमारी लड़की पढ़ रही है ,
लड़का : तो मैं कोनसा छोटा बच्चा हूँ जो इसकी किताबे फाड़ दूंगा
पत्नी : ठीक है मैं दो मिनट में त्यार हो कर आती हूँ,
पति : ठीक है में बहार चटाई बिछाता हूँ
इंसान उसे ही मारता है जिससे वह प्यार करता है,
तो पत्नी दो थपड चार लाते और पंद्रह मुक्के मारने के बाद बोली,
आपको क्या लगता है मैं आपसे प्यार नहीं करती
मोदी जी कब तिजोरियों तक पहुंच गए,
किसी को पता ही नहीं चला
नहीं तो बुढ़ापे में गंगा में क्या धोओगे,
“कच्छे????”
लड़की : तो हमारी दुश्मनी ही कब हुई थी भईया
और पहले प्यार में धोखा,
सभी को मिलता है
जब उन्हें पता चला की घर में चपल उलटी होने से लड़ाई होती है
स्टूडेंट : वो सर आज मेरा नेट पैक ख़तम हो गया था
आखिर मरने के बाद सब यही रह जाना है,
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ऐसा कहने वाले साधु महाराज एक प्रबचन का दो लाख लेते है
तभी वहा से एक लड़की अपनी गाडी ले कर जा रही थी,
लड़की ने गाड़ी रोकी और लड़के को गाड़ी में बैठने को कहा,
लड़का खुस हो गया और सोचने लगा की काश ये मेरे साथ शादी कर ले,
तो ये सोचकर लड़का गाडी में बैठ गया और लड़की के साथ चला गया,
लड़की ने घर जा कर उसे एक कमरे में बैठा दिया,
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अंदर से अपने बच्चो को ले आयी और कहा,
देखो बच्चो अगर आप ठीक से खाना नहीं खाओगे तो बिलकुल ऐसे हो जाओगे
क्योकि Airbag हमेशा महंगी गाड़ियों में ही होता है
आज भी वही रहते है, भला रोज़ रोज़ नया joke कहाँ से ले कर आउ
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बस इतना दे दे जितना नीराब मोदी ले कर भागा है
यदि कही पर आपकी दाल न गल रही हो तो,
वहा मैगी भी बना कर खायी जा सकती है
ज्ञान समाप्त
एक आदमी ने अमित शाह को फोन लगाया और पूछा,
क्या आप शादी के गठबंधन भी तुड़वाते है ???
जब उन्हें पता चला की कढ़ाई चाटने से शादी में बारिश होती है
स्टूडेंट : सर स्वर्ग की और जाने वाले रस्ते में जो टोल टैक्स आता है,
उसे ही हॉस्पिटल कहते है
चखना होगा, दारु होगी, और सारा ज़माना भी होगा
आपको मेरे चाचू की शादी में पेग लगाना ही होगा
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और जो बुरा करे उसे ये सोचकर माफ़ कर दे की,
सभी पागल पागलखाने में नहीं होते, कुछ बाहर भी घूमते है
जो अंदर जाते ही पहलवान Type फीलिंग आना शुरू हो जाती है
तो माँ उसके सर पर हाथ फेरती है और बाल बढ़ने शुरू हो जाते है,
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और शादी के बाद जब पत्नी पति के सर पर हाथ फेरती है बाल झड़ने शुरू हो जाते है,
प्रभु तेरी माया कोई समझ नहीं पाया, कही धुप तो कहीं छाया
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लड़का : तो कोई अच्छा सा toothpaste use क्यों नहीं करती
न तो फोन की बटेरी खत्म होती है,
और न ही फोन का बैलेंस,
~ भड़का हुआ आशिक़
खाते है तो पचता नहीं,
कमाते है तो बचता नहीं,
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ऐसा लगता है बटुए में नथूराम गोडसे रहता है,
जो गांधी जी को रहने ही नहीं देते
मेरे प्यारे देशवासियों ,
आने वाले समय में एक हाथ पे PAN नंबर,
और दूसरे हाथ पे आधार नंबर गुदवाना ही पड़ेगा
सुबह था उसके बाप ने मारा,
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अब उसके भाई आये हुए है
अगर 1 लड़की ने पढ़ाई कर ली
तो वह घर के चार लोगों को शिक्षित बनाती है
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पर लड़की के पढ़ते समय
कॉलेज के 40 लड़के फ़ैल हो जाते हैं उसका क्या?
जनता जवाब मांग रही है..!!!!!!
टीचर : तुम कंफ्यूज क्यों हो ????
बच्चा चुप रहा …!!!!!!
टीचर : क्या तुम पेन भूल गए हो ?????
बच्चा फिर चुप रहा …..
टीचर : क्या तुम अपनी रोलनंबर स्लिप घर भूल गए हो ???
बच्चा फिर चुप रहा …….
टीचर : क्या तुम्हारी तब्बीयत खराब है ????
बच्चा : चुप हो जा मेरी माँ …..
इधर में पर्चियां गलत पेपर की ले आया हूँ @@@
और तुझे पेन और रोलनंबर की पड़ी है..
दिमाग नाम की कोई चीज है ही नहीं
.
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ससुर : बेटा तुमने उसका हाथ माँगा था
दिमाग की कोई बात हुई ही नहीं थी
लड़के को एक ही डर रहता है….!!!!!!!!!
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कि..????
कहीं उसकी गर्लफ्रेंड ना देख ले…..
पति : ऑफिस में हूँ …..
क्यों क्या हुआ ?????
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पत्नी : कुछ नहीं ..!!!
वो पड़ोसन भाग गयी
इसलिए पूछा……
.
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गर्लफ्रेंड : मेने अपने फ़ोन को …….
एयरोप्लेन मोड में रखा है ..!!!
फिर भी यह उड़ नहीं रहा …..
बेवजह नफरत करता है
तो उसे
जोर दार धप्पड़ मार ..!!!!!
नफरत करने की वजह दो
शैतान छिपा होता है ..!!!!!!
जो सिर्फ आधार कार्ड वाले फोटो में
दिखाई देता है……….
बेकार चीजें निकाल
दो
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पति : फिर तू कहाँ रहेगी पगली
पति : बोल क्या काम है ?????
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पत्नी : कुछ नहीं
बस अपनी ऊँगली की ताक़त चेक कर रही थी
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इसलिए हमेशा ……..अपना नहीं
दूसरों का बर्बाद करें
हाथ धो कर पड़ा था ……
परेशान होकर
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उस लड़की ने मुंह धोकर दिखा दिया
कहानी ख़तम
मेने भी कह दिया …….
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में तुम्हारा जूठा जहर पी सकता हूँ
कमीनी ने ब्लॉक कर दिया…..!!!!!
अपने छोटे भाई या बहन को पकड़ें
.
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और
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एक दो थप्पड़ लगाकर कहें
चल चाय बना……!!!!!!!!
पत्नी : पर सीन क्या है ??????
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पति : तुम्हें धीरे-धीरे पानी में जाना है
पत्नी : ओह वाऊ, पर फिल्म का नाम क्या है
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पति : गयी भैंस पानी में………
थैंक्स नहीं करते
.
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वह कहते हैं ……. ही ही ही ही
इसकी क्या जरूरत थी
कश्मीर जैसी है……
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खूबसरत तो बहुत है लेकिन
आतंक भी बहुत है…!!!!!!
यह जिंदगी सिर्फ दो दिन के लिए है
एक है रविबार और दूसरा शनिवार
बाकी तो ऐसा लगता है …!!!!!
जैसे
जलील होने के लिए पैदा हुए हैं…$$$$
डॉक्टर : अपनी गर्दन को दाएं बाए हिलाएं
.
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महिला :कब
डॉक्टर : जब कोई खाना खाने के लिए पूछे
लड़कियों में दिमाग होता है क्या ????????
मेंढक ने मना की
और पानी में कूद गया
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लड़की सोचती रही इसमें सुसाइड करने वाली क्या बात थी
सिर्फ प्यार अँधा होता है
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घर और मोहले वाले नहीं
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कभी ना करो आस
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प्यार करोगे तुलसी से
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निकलेगा तुलसी दास
जो खाना खाने के बाद कहे .
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तुम बैठकर व्हाट्सअप चलाओ में पैर दबाती हूँ
की पत्नियां कभी अपनी गलती नहीं मानती
मेरी वाली तो रोज मानती है …!!!!!
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गलती हो गयी
तुमसे शादी करके
एकदम गोवर जैसा ????????
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पत्नी है भगवान, इस आदमी ने हर चीज
चख रखी है…!!!!!!!!!!!!
उसपर सेब नहीं ???????
बम्ब गिरता और फिर सारी फिजिक्स ही
.
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जन्नत चली जाती
पापा : पड़ोसन की लड़की को देख
बस से जाती है …………..
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बेटा : यही तो नहीं देखा जाता..!!!!
उसके पास फ़ोन आया उसने फ़ोन उठाया और बोला
तू हाथ काटकर रख
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गाला में आकर काटूंगा ..!!!!!
इतना सुनते ही पूरी बस खाली हो गयी
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा
लड़की : बद्तमीज ……….क्या कर रहे हो
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पप्पू : आईटीआई और आप
पहले वो आपके चरणों में होंगे
.
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फिर आप उनके चरणों में होंगे
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और उनकी होने वाली बहु बोलती है
11 बजे के बाद ऑनलाइन आउंगी
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अब सुने तो किसकी
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जिंदगी बर्बाद हो गयी
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एक साथ सारे काण्ड याद आ जाते हैं
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जब घर वाले कहते हैं ..!!!!
बैठो तुमसे कुछ बात करनी है..
?
?
?
?
?
कार, मोबाइल, टीवी और बीबी
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क्योंकि इनके लेटेस्ट मॉडल दूसरों के पास होते हैं
चीन मे…………
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क्योंकि ना कोई गारेंटी ना कोई वॉरेंटी
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चले तो चाँद तक ना चले तो शाम तक
दोस्तों से बात करने में टाइम वेस्ट होता है
तो आज से
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न्यूज़ पेपर बंद
साला दोस्तों पर ऊँगली उठाता है
घमंड होने लगे
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आधार कार्ड वाला फोटो देख लेना
स्टूडेंट : वर्ल्ड फ़्लू हो गया था
टीचर : पर यह तो वर्ड में होता है इंसानों में नहीं
स्टूडेंट (गुस्से में: : इंसान समझा ही कहाँ है आपने
.
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रोज तो मुर्गा बना देते हो
स्टूडेंट : मामा के घर से
.
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टीचर : वो कैसे ???????????
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स्टूडेंट : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं काट ‘दी सालों ने’
साधु : जहाँ राम का जन्म हुआ था ….
.
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TC : टिकट दिखाओ ???????
साधु : वो तो नहीं है बच्चा ….
.
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TC : तो चलो ….!!!!
साधु : कहाँ ????????
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TC : जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था……!!!!!!!!!
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इस समस्या को पत्नियों की राष्ट्रीय समस्या
घोषित कर दिया गया है
पापा : यह क्या कर रहे हो
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पपु : चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ
पौता : पहले आप छुप जाओ
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आपकी मौत के बहाने दो हफ्ते की छुटी ले रखी है
उससे टीचर ने पूछा यह कैसे हुआ ??????
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स्टूडेंट : में चपल से पत्थर तोड़ने की कोशिश कर रहा था
.
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एक आदमी ने कहा कभी अपनी
खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर
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धक्के खा खा कर ही मिलता है
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और वो भी किस्मत वालों को
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स्टूडेंट : ABC…!!!!!
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टीचर : और सुनाओ ..????
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स्टूडेंट : बस बढ़िया और आप …………
लोहा लोहे को काटता है
.
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हीरा हीरे को तभी पीछे से आकर एक कुत्ते ने
उसे काट लिए ……….!!!!!!!!!!
डॉक्टर : कौन सा ग्रुप है आपका ..??????
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पप्पू : जी नादाँ परिंदे …!!!!!
डॉक्टर : ब्लड ग्रुप पूछ रहा हूँ
.
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“व्हटसअप की औलाद “
शुद्ध चीज सप्लाई कर रहा है
.
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अगर विशवास ना हो तो ……!!!!!!!
हाथ लगाकर देख सकते हैं …………..
.
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शुद्धता का अहसास आपको जल्दी ही हो जाएगा….
में बैडमिंटन के बारे में सबकुछ जानता हूँ
स्टूडेंट : सब कुछ ….????????
कोच : विशवास नहीं तो पूछ सकते हो
.
.
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स्टूडेंट : बैडमिंटन नेट में कितने छेद होते हैं …??????
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कोच अभी भी उस स्टूडेंट के चरणों में पड़ा हुआ है…!!!!!!
नींद आँखें बंद करने से नहीं बल्कि
.
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नेट बंद करने से आती है
“कैसा है सिरदर्द” और टाइप हो गया “कैसी हो सिरदर्द”
.
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ऑफिस छूटे हुए 4 घंटे हो गए हैं
और पति अभी भी घर जाने का
.
.
साहस नहीं जुटा पा रहा
उसे कायर नहीं समझना चाहिए ……!!!!!!!
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हो सकता है वह घर तलवार लेने गया हो
बेटा : पापा आप अंगूठा क्यों लगा रहे हो ..???????
आप तो इंजीनियर हो …………
.
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पापा : हरामखोर तेरे मार्क्स देखकर टीचर को नहीं लगना चाहिए कि तेरा बाप
.
.
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पढ़ा लिखा है……!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
आया क्यों नहीं …???????
.
.
फ़ोन से आवाज आयी कुत्ते का पिल्ला नहाने गया है
.
.
में कुत्ता बोल रहा हूँ ………
“सॉरी अंकल”
.
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ग्राहक : मुझे पत्नी से लड़ने के लिए हिम्मत चाहिए,
ताक़त चाहिए और अक्ल चाहिए
.
.
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दुकानदार : साहब को एक क्वाटर दो, सोढा दो और मूंगदाल का पैकिट दो
एक जोक भेज …..!!!!
.
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दोस्त में पढ़ाई कर रहा हूँ !!!!!!!!
.
.
पप्पू : हाहाहा मजा आ गया एक और भेज .
.
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दोस्त : अभी भी सोच में है
.
मरीज : जी पत्नी ने बहुत सख्त रोटी बनायी थी
.
डॉक्टर : तो खाने के लिए मना कर देते
.
.
.
मरीज : जी वही किया था
वो उछलते क्यों है ..?????????
.
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.अगर नहीं पता तो खुद बैठ कर देख लेना पता चल जाएगा
वो तो जोर नहीं चलता लड़कियों का ग़ालिब
वाह-वाह …………….
वो तो जोर नहीं चलता लड़कियों का ग़ालिब
वाह-वाह ……………
वर्ना ?????????????
.
.
.
दूध वाले से भी पूछती इसमें और कलर है क्या
लेकिन गाडी में चलाऊंगी …..!!!!!!!!
.
.
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.
पति : मतलब जाएंगे कार में और आएंगे कल की अखबार में
लेकिन क्या कोई लड़की है जो ..!!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
मेरी Sister की भाबी बनेगी
सब याद रखने के लिए बादाम खाने के लिए
दिए जाते हैं ….!!!!!
.
.
.
और
.
.
.
.
.
हमारे जमाने में दो झापड़ में सब याद आ जाता था
आप कौन हो बहन जी ..???????
.
.
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पत्नी : यह क्या दारू पीने के बाद अपनी पत्नी को भूल गए …….
पति : दारू हर गम को भुला देती है ……”बहन जी”
.
.
.
तू
.
.
.
रहने दे भाई में खुद कर लूंगा….!!!!!!!!!!!!
पति : फेंक दे डोनेट क्या करने …….!!!!
.
.
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.
पत्नी : नहीं इस दुनिया में बहुत सी भूखी प्यासी औरते होंगे
कोई भी पहन लेगी ………
.
.
पति : तू खुद ही सोच तेरे कपडे जिसे आएंगे वो भूखी प्यासी तो न
हीं होगी ………!!!!!!!!!!!
पति आज भी घर से फरार है…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
कितने भी बड़े अक्षरों में खतरा क्यों ना लिखा हो
इसे पिएंगे सभी ….?????
.
.
.
.
.
.
.
क्योंकि भारत में सब खतरों के खिलाड़ी हैं
राजू : कुत्ता अंडा थोड़ी देता है
.
.
.
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.
.
.
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बाबू भैया : मेने अपनी मुर्गी का नाम कुत्ता रखा है……….रे बाबा…
पप्पू : जी हाथी …..!!!!!!!
टीचर : तेरा बाप क्या करता है “नालायक”
स्टूडेंट : जी दाऊद की गैंग में शूटर है
.
.
.
.
.
.
.
टीचर : बच्चों लिखो हाथी सबसे तेज उड़ता है
.
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.
.
.
बेटा : जरा लिंक शेयर करना
ऐसे में पप्पू बाहर रह गया
.
.
तभी
.
.
कंडक्टर बोला
.
.
नो मोर – नो मोर
ऐसे में पप्पू बोला साले मोरनियां-मोरनियां चढ़ा ली हम आये तो बोल रहा है
नो मोर-नो मोर ……………….!!!!!!!!!!!!!!!!!
सामने से आवाज आयी
.
.
साहब सो रहे थे क्या ???????
पप्पू नहीं में तो कोमा में था
.
.
.
मेरी जान बचाने के लिए धन्यवाद….!!!!!!!!!!!!!!!
.
.
.
.
लाइट बुझा कर हॉरर फिल्म लगा देख लें बस फिर क्या
.
.
.
.
पूरी रात ऐसा लगेगा की कोई पीछे खड़ा है
पति : रात को फ़ोन पर खाने में क्या बना है ..??????
पत्नी : जहर …!!!!!!!!!!!!!
पति : में देर से आऊंगा तुम खाकर सो जाना ………
.
.
.
.
.
पत्नी : बेहोश …………….
.
.
सुबह-सुबह गुड मॉर्निंग मैसेज की जगह ….!!!!!!
.
.
.
.
.
आलू के दो परांठे ही भेज दिया करो
गोली : यह तो अच्छी बात है
.
.
इसमें सोचने की क्या जरूरत
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पप्पू : पर सारे दोस्त कमीने हैं ……. किसके पास छोडूं
मम्मी : क्योंकि वह हमेशा सच बोलते थे …!!!!!!
.
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बच्चा : अब समझ में आया की औरतों के बाल
लम्बे क्यों होते हैं
.
.
.
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दे थपड ……. दे थपड
पत्नी : ठीक है …!!!!
.
.
.
में तैयार होकर आती हूँ
.
.
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पति : ठीक है में बाहर चटाई बिछाता हूँ
जेल में रामायण प्ले किया था …
जेलर : यह तो अच्छी बात है इसमें इतना परेशान
क्यों हो रहे हो ..????????
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सर परेशानी यह है कि हनुमान बना कैदी
अभी तक संजीवनी बूटी लेकर नहीं आया
पति : जितनी भी चापलूसी कर लो
.
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तुम्हें नयी साडी नहीं मिलेगी..!!!!!!!
पत्नी : सिर्फ शर्ट ही अच्छी लग रही है मुंह तो तुम्हारा वैसा ही है
.
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कुत्ते जैसा…………
पति : तब ठीक है …!!!!
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“सुबह तो लड़ी भी”
लेकिन मुझे ….!!!!!!!!!!!!
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Facebook और WhatsApp ही
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ठीक लगा
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डर तो इस बात का है ….!!!!!!!!!!!
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की मरने के बाद मोबाइल किसके हाथ लगेगा
सावन को आने दो ……………..
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पीछे से एक ट्रक ने उसे थोक दिया
?
?
?
ट्रक पे लिखा था …!!!!
आया सावन झूम कर
सारी क्लास चुप
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पिंकू : सर डेट में प्रेमिका के साथ जाते हैं और तारीख में
वकील के साथ …………!!!!!!
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Final Words:
तो दोस्तों वैसे तो आजकल हर किसी के पास समय होता ही नहीं है की वह थोड़ी देर के लिए बैठ कर अपने बारे में कुछ सोचे। और ऐसे में इंसान को केवल और केवल बस टेंशन ही बढ़ती जाती है और फिर इंसान की जिंदगी Tension में गुज़रने लगती है. पर जैसे की आपको पता है की यदि हम हर दिन थोड़े बहुत अच्छे अच्छे Jokes पढ़े तो हमारी जिंदगी में काफी बदलाब आने शुरू हो जाते है. हमारी चिंता चाहे थोड़ी देर के लिए ही सही पर कम हो जाती है जब हम जोक्स पढ़ते है. तभी तो मैंने आप सभी के लिए इतने अच्छे अच्छे Funny Jokes in Hindi For Whatsapp लिखे है ताकि आप हंस सके.